Možemo li da menjamo partnera?

Možemo li da menjamo partnera?

U kojoj meri je moguće da izmenimo svoj karakter? Da li je poželjno da očekujemo od voljene osobe da se prilagodi našim merilima? I da li to rade češće pripadnici nežnijeg ili jačeg pola? Možemo li da menjamo partnera?

U dobu individualizma u kome živimo neprikosnovene su lične potrebe. Među njima je i partnerstvo, kao način da zadovoljimo jednu od osnovnih životnih želja za pripadanjem, bliskošću i ljubavlju. Rezultat može biti zahtev da se partner prilagodi našim potrebama, pri čemu ne postoji spremnost da se mi menjamo zbog njega. Ideja da promenimo neke partnerove osobine da bi nam veza bila bolja i uspešnija veoma je privlačna, međutim na duže staze takva nastojanja štete odnosu. Odrasli ljudi ne menjaju se značajno zato što neko drugi, pa čak ni voljena osoba, to zahteva od njih. Da bi došlo do priželjkivane promene, neophodno je da čovek dobrovoljno želi da se promeni.

Ljubav menja osobu

Uverenje kako ljubav ima moć da promeni voljenu osobu nalazimo u bajkama. Možemo li da menjamo partnera? Svi su čuli za princezin poljubac koji žabu pretvara u princa, lepoticu i zver, Trnovu Ružicu…Nerealna očekivanja mogu biti podstaknuta i idealizovanim modelima koje nudi savremena industrija zabave i potrošačka kultura. Takva uverenja mogu u velikoj meri da utiču na to da žena smatra kako pokazuje ljubav, privrženost i posvećenost partneru i vezi upravo trudom i zalaganjem da se voljena osoba promeni.

Ako je čvrsto uverenje kako mi znamo šta je najbolje za partnera praćeno nedostatkom komunikacijskih veština, to može da rezultira prilično agresivnim zahtevima za promenu nekih osobina, navika i ponašanja. Rezultat je najčešće suprotan od željenog. Ako kritikujete, žalite se na ponašanje partnera ili ga okrivljujete, šanse da on promeni ponašanje postaju sve manje. Čak i ako se postigne željena transfomacija, ona traje kratko, a dugoročno ugrožava vezu. Često se dešava, takođe, da efekti promene ne budu onakvi kakvim ste se nadali, što dodatno komplikuje odnos.

Žene imaju veću potrebu da menjanju partnera?

Uloga žene u muškoj kulturi uvek je kompleksna. U prošlosti ostvarivala se na jedan način, na drugi u savremenom društvu. Žene su svoje ciljeve identifikovale s postignućima svojih očeva, sinova i muževa. Njihova uloga i danas se često procenjuje kroz funkciju podrške partneru da ostvari uspeh. Svakako ste čuli da se iza svakog uspešnog muškarca stoji uspešna žena, zatim metaforu da je muškarac glava, a žena vrat na kojoj ta glava stoji. Istorijska uloga žene podrazumeva sklonost ka indirektnom korišćenju moći, najčešće manipulacijom jer im je direktno ispoljavanje uticaja bilo onemogućeno. Mada se i danas pripadnice lepšeg pola nerado odriču tog tipa moći, muškarci s pravom ne žele više takvu vrstu ženskog uticaja. Istorijski razlozi ne mogu biti opravdanje za manipulacije. Muškarci koji priželjkuju tradicionalnu ulogu žene, zanemaruju taj aspekt koji im suštinski ne odgovara.

Iz muškog ugla 

Muškarci takođe imaju potrebu da menjaju osobine žene s kojom su u vezi, naročito oni koji odnos shvataju kao pitanje moći i dominacije koja im prirodno pripada. Za razliku od žena, oni direktnije nameću svoje potrebe i zahtevaju određeno ponašanje od svojih partnerki. Tradicionalni obrasci dominacije mogu biti privlačni nekim muškarcima, ali sve je više onih koji uvođaju da je takva moć ilizija koja ih sputava. Nametanje sopstvene nadmoći izaziva kod partnerke ogorčenost, povlačenje i uništava bliskost, a veza postaje izvor dubokog nezadovoljstva i usamljenosti. Takav muškarac često smatra da je njegov brak već odavno mrtav i pored toga što je sve podređeno njegovim potrebama. On ne opaža sopstvenu odgovornost za stanje zajednice pa bliskost traži na drugom mestu, što često vodi u prevaru.

Možemo li da menjamo partnera? Šta je korisno da znate?

Uobičajen način rešavanja velikih i nagomilanih problema jeste da zahtevate da partner učini neke ustupke i kompromise. Bliski odnosi podrazumevaju veliki uticaj koji partneri imaju jedno na drugo i što je taj uticaj ravnopravniji, veza je uspešnija.

Međutim, kada je nezadovoljstvo usmereno na različite aspekta ličnosti partnera, ako su zahtevi za promenom učestali i tiču se više oblasti funkcionisanja, pre će biti da je u pitanju nedostatak bliskosti i ljubavi. To je razlog za zabrinutost, jer ako nema zajedništva i naklonosti, poljuljana je osnova zdrave veze, a promene su neophodne. Sagledajte partnera kao realnu osobu, a ne kao projekat koji ćete sopstvenim uticajem i zajedničkim životom preoblikovati. Procenite možete li da prihvatite njegove pozitivne osobine i one koje vam se manje sviđaju, jer ako vaš partner nije osoba sa kojom možete sada da delite život, mala je verovatnoća da će to postati u budućnosti.

Autor: Sanja Stanić, psiholog i psihoterapeut, Priredila: Ksenija Konić za časopis Story

Sa željom da Vam ponudimo saznanja koja će Vam olakšati život i poboljšati kvalitet života, pozivamo Vas na naše programe edukacije koji se održavaju u prostorijama Psihološkog savetovališta Centar u Beogradu ili online putem Skype-a ili Viber-a.
Prijavi se

Postavite komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *