Posle razvoda

Razveli ste se, upoznali nekog novog i veza među vama je postala ozbiljna. Šta posle razvoda? Evo kako da to saopštite detetu i kako da prilagođavanje novom životu prođe što bezbolnije. Izvesno je, posebno ako ste mladi, da ćete posle razvoda naći novog partnera.

Čak ni odraslima nije lako da se prilagode „novom“ životu nakon što su se rastali od bračnog partnera. Zamislite kako je tek deci kada mama ili tata imaju novu ljubav.

Naravno, nećete da upoznajete dete sa nekim ako mislite da veza neće da potraje, ali evo šta za MONDO kaže psihoterepeut dr Tatjana Vlašković Jovićević – kako da „priđete“ tome ako veza prerasta u nešto ozbiljnije…

Šta posle razvoda?

„Bez obzira kada se to desi i koliko je prošlo od razvoda, deci treba saopštiti pažljivo da imate nekog novog. Treba im objasniti da ta nova osoba neće da zameni mamu ili tatu. Naravno, ne treba ih upoznavati sa svakim partnerom. Ukoliko je ta veza posle nekoliko meseci postala stabilna, onda je OK da nju ili njega dete upozna.

Naročito muškarci posle razvoda umeju često da menjaju partnerke. Decu ne treba upoznavati sa tim kratkotrajnim partnerima jer se mališani brzo vežu i posle se dodatno razočaraju. Tako da, ako je veza stabilna, treba dete da upozna vašeg novog partnera, ali postepeno. Deca su često u otporu, inate se, ali imajte strpljenja i ne očekujte da dete to prihvati iz prvog puta“.

Često se, međutim, dešava da dete ni nakon nekog vremena ne prihvata maminog ili  tatinog novog partnera. Kako se postaviti u takvoj situaciji?

„Prvo, treba strpljenja i pitati dete zašto mu se ta osoba ne sviđa, šta mu se ne sviđa, može li to nekako da se promeni… Jako je bitno da se taj novi partner, posebno ako počnu da žive zajedno, povinuje pravilima u toj kući. Znači, ne sme da menja raspored u kući. Niti da nameće neku svoju volju jer je on došao na detetov prostor i treba da se povinuje deci. Naravno, kada dete nakon nekog vremena prihvati tog novog partnera, tu nešto može da se koriguje, ali treba dosta strpljenja i živaca za to“.

Kako saopštiti detetu da se nova osoba useljava u kuću?

„Čim se neko useljava, pretpostavlja se da je to ozbiljna veza i da je dete tu osobu dobro upoznalo. Sve treba da ide postepeno, da se dete pre useljenja viđa neko vreme sa tom osobom. Mama, odnosno tata, treba jasno da stave do znanja da ta osoba nikada neće zameniti njihovog roditelja. Dakle, treba im reći da je roditelj zaljubljen i da voli tog čiku odnosno tetu. Takođe i da to ne znači da će drugi roditelj biti zamenjen, zaboravljen, ili da se neće viđati sa njim. To je najvažnije, da deca shvate da odnos mame i tate nikad neće da se promeni, bez obzira na to ko je došao u njihov život“.

Ukoliko se dete i nakon upoznavanja partnera protivi da se mamin ili tatin novi partner useli u kuću, da li roditelj treba da se povinuje tome, odnosno:

Da li po svaku cenu dovesti novog partnera?

„Zavisi koliki je detetov otpor. Ako je to samo na nivou priče, a prema ponašanju se vidi da je dete na neki način prihvatilo tog novog partnera, onda je to OK. Ali ako ima neke delinkventne radnje, da neće da izlazi iz kuće, da beži iz škole, od kuće, onda je to već ozbiljna stvar i treba ići kod stručnjaka, ali treba i odložiti dolazak novog partnera jer je dete tu najvažnije. Roditelj ne treba da se inati sa detetom u smislu „e, ima da ga prihvatiš“ jer je dete na neki način tu žrtva i nije ono krivo što su se roditelji razveli, niti što žele novog partnera. Treba biti jako strpljiv i otvoriti četvore oči“.

Poštujte starateljstvo

Bez obzira na sve, roditelji treba da poštuju vreme koje svako od njih treba da provede sa detetom. Ni u kom slučaju ne treba manipulisati i braniti detetu da se vidi sa drugim roditeljom, kako bi dete manje patilo, ali i kako bi se izbeglo da ljudi iz očaja urade neku glupost.

Protivljenje dece

Deca se najčešće protive novim partnerima svojih roditelja jer se plaše da će ta nova osoba zameniti mamu ili tatu. Da li je razgovor sa detetom jedini način da mu objasnite da nije tako?

„Da, ali i ponašanje, jer, džaba priča ako se ne ponašate u skladu sa onim što govorite. Deca gledaju kako se ponašate, ona su imitatori. Ako mama ili tata svojim ponašanjem poručuju da je sve OK, da su sigurni, da su voljeni, onda će i dete tako da se ponaša“.

Da li dete treba da prisustvuje venčanju ili čak da učestvuje u organizaciji?

„Mislim da treba da učestvuje i da se ne oseća ugroženo, izopšteno. Treba uzeti u obzir da do venčanja ne dolazi iznenada, da dete već poznaje tu osobu. To znači i da je verovatno prihvatilo tu osobu, tako da može i da učestvuje u svemu tome, zašto da ne. Ali, treba pitati dete da li želi da ide sa mamom/tatom da vidi cvetiće, i slično“…

Razvedeni partneri neretko nakon braka stupaju u vezu sa osobom koja takođe ima brak iza sebe, a često ima i decu.

Posle razvoda – Kako objasniti deci da sada dobijaju novu braću ili sestre?

„I tome treba postepeno prilaziti, ali prosto, kada mama ili tata počnu da se zabavljaju sa nekim novim, tada i deca počinju međusobno da se druže. Treba im to predstaviti kao nove drugare, ne treba ih po svaku cenu siliti da su to novi brat ili sestra“.

Treba li insistirati da dete novog partnera naziva mamom ili tatom?

„Mislim da to nikako ne treba, zna se da je jedna mama i jedan tata. Ta nova osoba može da se zove čikom, tetom, ili imenom, u zavisnosti od godina. Naravno, u redu je ako to dete želi, ali ne treba insistirati na tome jer je zbunjujuće za mališane“. Verovatno to zvuči previše idealistički, ali dajte sve od sebe da dete što manje oseti posledice razvoda i prilagađavanja novom životu. Ne može da bude potpuno bezbolno i u redu je da dete bude tužno. Tuga je to funkcionalno osećanje, ali treba je pratiti. Da ne pređe u depresiju ili neko disfunkcionalno ponašanje, zaključuje psihoterapeut.

Autor: dr Tatjana Vlašković Jovićević, spec. psihijatrije i psihoterapeut, Priredila: Nataša Petrović, Portal Mondo